寧願上刀山下油鍋也不跟小孩說道理?:讀《管教啊,管教》

快滿三歲的女兒澄澄,在吃光了喜歡的豆腐乾和牛肉以後,右手握筷左手拿匙子,把玩著碗裡的青菜和飯,已有好一段時間了。媽媽我忍不住開腔:「這些是食物,不是玩具。假若你飽了不吃就作罷,但不能拿來玩。」然後我想要收起她的碗來;孩子也許從我語氣中知道我不悅,哭喪著臉一副怪可憐的模樣:「我吃!我還吃的!」後來勉強吃了幾口飯菜。

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這時候,讀到台灣著名親子作家汪培珽在《管教啊,管教》一書中提到:「小孩都願意聽道理,因為他們想被尊重,也想尊重父母。」我親身經歷這句話的真實:我家女兒其實很愛她的父母,很想要順從爸媽的話──雖然有時候會因此違背她自己的想法,小小孩只懂以哭鬧表達她內心的矛盾。CB04_Sophie_05

回顧自己「如何被管教」的揪心經歷

我們這一代,有不少在傳統華人家庭裡長大,對於「我是爸媽說了算」或是「你再哭我就討厭你這壞孩子」這類說詞,再也熟悉不過。年日久了,我們長大了,懂得表面聽從孝順父母以免被囉唆,但暗地裡都奉行另一套,如汪所說,兩代間心靈缺乏交流,親子關係實質疏離。CB04_Sophie_01

對於將要生下頭一個孩子的新手媽媽,我總是半打趣半嚇唬說:「最好有心理準備,孩子會為你的人生帶來翻天覆地的改變。」假若你認真看待孩子的教育,當爸媽的不得不回顧自己「如何被管教」的揪心經歷。汪培珽在序中誠實地指出:「將父母教育我們的方式,不管好壞,再一代一代地傳下去,是做父母最難斬斷的輪迴。……父母的勇敢、勇於改正自己,才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子,都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。」

甚麼是耐心?作者提出了一個簡單原則:「每個『不』字後面,都要接三分鐘的道理。」面對小小孩撕書、嗆著奶瓶睡覺、丟東西、不吃飯甚至不願睡覺的惱人問題,汪都準備了一些大道理與她的一雙兒女分享。放棄用打罵這類「成效特快」的管教方式,她堅持與「好好跟小孩說道理」,就是管教孩子最好的方法──因為「你愛他,上刀山下油鍋你都願意為他做了,『說說道理』算甚麼呢?」CB04_Sophie_02_Fotor_Collage

回說我家小人兒,有時候待她情緒穩定下來,我就先嘗試用言語表達她的感受:「你剛才是不是很生氣?感到媽媽在逼迫你似的?」含著眼淚的她輕輕點了點頭。然後,才慢慢跟她說道理,解釋剛才媽媽為甚麼這樣做啊:青菜得要吃,吃了才能拉好便便,這樣才健康呢。似懂非懂的小人兒默默無聲,沒作回應。

漸漸地,聰明的小小孩明白了媽媽對她要吃青菜的堅持,也就減少這種哭鬧和掙扎。當然,你說道理的時候,得確定自己不是氣在頭上,不然小小孩只能接收你那種「吃人兇惡」的壞情緒,你說的所謂大道理他甚麼也聽不進去。

寧願上刀山下油鍋也不跟小孩說道理嗎?爸媽們,別傻啊,跟小孩說道理,管用的。

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