「你抱得太多寵壞寶寶了!」:讀《教養難帶寶寶百科》(二)

記得澄澄初出生後,有不少好友來探訪,我總是盡量讓他們抱寶寶的,讓澄澄知道這世上還有很多人歡迎她的到來啊。有時候朋友會帶點擔憂的問:「你怕不怕我們抱她的時間太長?有些人說這會縱容寶寶啊。」面對小公主的哭鬧,一些長輩總會有他們的理論:「你是抱得她太多寵壞了,當然會經常鬧的啦。」潛台詞其實是:「你管教不了寶寶,被她操控了。」

起初的兩三個月,我們這對新手父母聽著小公主的哭呀哭都變得六神無主,心亂如麻,甚麼育兒建議都試它一試。我們曾試著由著澄澄在小床裡哭,不過一直在旁跟她說話為她拍背,就是堅持不抱起她;結果,個性剛強的澄澄當然不會放棄她的訴求的,撐了個多小時,最後我們得抱起來餵奶才算停止了尖叫。

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害怕被小人兒操控是缺乏自信的父母

現在讀《教養難帶寶寶百科》,回望自己當時的舉動,其實是出於對「被操控」的恐懼──我這麼一個成年人竟然被這小不點唬住了!道理真說不過去。作者寫道:「過去我們總以為,一個有效率的父母應該要能夠馬上掌控局面。」但這是自找麻煩的想法,因為這預設了親子之間存在敵對的關係,也未有尊重寶寶也是「人」,是一個有意願、喜好和靈魂的人──即使他看起來只懂吸吮和睡覺。

針對高需求寶寶,書中提出依附性的養育方式(attachment parenting):簡單來說,就是寶寶哭了就給予適切回應;寶寶喜歡黏人就抱他上背帶整天帶著他;他一個人睡不穩就大夥兒同睡一床吧。作者指這並不是無紀律的照顧方式,而是按著母親的天性和本能來養育孩子。書中點出,眾多育嬰研究都發現一個事實:在相對「原始」的文化當中,寶寶較少哭鬧。因為有別於「先進」媽媽將寶寶置於嬰兒床或餐桌高椅上,「原始」媽媽們經常懷抱寶寶,聆聽寶寶的訴求,並視之為理所當然。

但父母面對一直哭一直哭的寶寶可以怎麼辦?「寶寶的哭鬧不是你的錯;讓他停止哭鬧也不完全都是你的責任。你所需要做的就是穩定整個情境,讓寶寶不必以哭鬧來表達需求,或是在他以哭鬧表達需求的時候,給予適當的回應,其他的部分就是寶寶的責任了。」

當我們願意放下被控制的擔憂,願意相信澄澄只是表達自己的需求,心裡少了份怨憤,也多了分平靜回應情緒激動的小人兒。最重要的是,父母以高度接觸和回應來照顧寶寶的方式,可以培育雙方的默契,建立彼此的信任。父母的角色並不是控制孩子,而是教導孩子學習控制自我。當寶寶未發展這種能力之前,爸媽也要好好控制自己的情緒,別把自己與孩子置於對立的位置,才可身教示範給孩子明白,何謂自律啊。

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「放任寶寶哭」揭開了親子角力的序幕

那為甚麼我們社群中總有些人主張「放任寶寶哭吧別抱也別寵壞了」呢?作者分析這套「寵溺理論」是源自1897年一位著名小兒醫師的著作,裡面提出「每一種哭鬧都有可能造成父母對他們的寵溺,而這也正是孩子們在成長初期會經常哭鬧的原因。」所以,父母要限制和掌控一切,否則孩子就會難以駕馭。當我們的社會迷戀上經濟發展和迷信一切科研結果時,育兒也變成一門科學,各種所謂權威專家興起,訂出林林種種的規則,以免除父母對於「失控」的憂懼。所以呢?「嬰兒的哭鬧變成一種必須加以打壓的煩惱,而不是一種應該仔細聆聽並且予以回應的信號。」

在這場角力抗爭中,親子雙方都輸了。寶寶的哭聲被輕忽,他會相信自己沒有能力和外界溝通,長久下去會放棄表達自己。爸媽自以為勝了一仗麼?但其實失去孩子對自己的信任,表面順從的小孩骨子裡反叛,家裡的衝突張力都只是躲在表面的平靜下,管教失去效用,雙方關係疏離。作者說我們都混淆了管教和控制,有效的管教是以互信為基石,然後就要瞭解彼此的情緒和需求,明確讓小孩知道甚麼是你所期望行為。

高需求寶寶會長成「高需求幼兒」,對「不」很是抗拒,但這不代表爸媽要一味說好啊。一方面爸媽要站在孩子的立場思考,表示明白孩子的意願,嘗試提供正面的替代方案;但另一方面要保持權威,不可反覆修改準則,孩子才不會無所適從,安全感也可以由此建立起來。

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美好特質的種子帶來開花結果的盼望

這門「說不」的管教藝術,真要費盡父母的創意、耐性和堅持呢,一向不愛挑戰的我有時實在氣餒啊。還好作者給予我一點盼望:「當我們的注意力從她行為的調整,轉移至性格的培養時,和她一起的生活就好過多了。」是的,澄澄的強勢的個性,其實也是培育美好特質的種子。反應強烈,可以發展成熱情;頑固的孩子呢,長大後可以是意志堅定的年青人;對環境過度敏感吧,就是出眾的洞察力;愛發脾氣,喜歡擁抱,也就是喜愛與人建立關係、富同情心和善於交際。

爸爸為澄澄命名Zera,是希伯來文「種子」的意思。如今我倆明白了,若要這顆種子發芽生長甚至開花結果,我們自己的生命要先有所成長。服務「頭等艙寶寶」澄澄,揭示了我們內裡最好的、也是最壞的一面。

我有一位「頭等艙寶寶」:讀《教養難帶寶寶百科》(一)

5 thoughts on “「你抱得太多寵壞寶寶了!」:讀《教養難帶寶寶百科》(二)

  1. 文章寫得很好,撮要些書的內容,發人深省。
    [版主回覆04/18/2013 10:00:23]謝謝鼓勵~ 🙂

  2. 很同意!!!!!!
    [版主回覆07/13/2013 09:33:28]但要面對別人的評價是很不容易呢….大家加油吧!

  3. Pingback: 我有一位「頭等艙寶寶」:讀《教養難帶寶寶百科》(一) | 頭等艙媽媽掙扎手記

  4. 謝謝你這麼詳細的分享,我也有一個高需求寶寶,他從出生沒多久開始就是這樣,家人和朋友都一直說是我太過放任、或太寵孩子,才造成現在的局面,終於知道自己並不孤獨!! 也知道順著自己的直覺,多抱抱、多疼愛他是最好方法! 真的非常感謝您

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